我拖著重重的行李，離開，出發，去往陌生的國度。在身後斬斷過去的記憶聯繫。而你不知道，我是多么的想念你。
新的生活，新的旅途，selfontheway.blogbus.com
感谢你们陪伴我至今。
第一个卡包想要送给你。
努力的找了半天的字母绣图，失败了N次之后只能选择最简单的那种。
没有上上的里衬，反复拆了6遍。
手缝的时候三个格子缝一针，里外面要对齐。
跑上来问小鑫，哪种颜色的线更好看。
一桌子的贝壳扣，一个个的试着比较。
这些是为了什么。
“谁会用这种东西？”
“给你的。”
“傻瓜才用呢，别费时间给我做，你自己留着，我才不用。”
“……”
这个世界上很多事情不会像是我们想象的美好。
我们能做的，也许只是每天不停的循环往复，习惯这样悲哀困顿渺小的自我。
我的生活究竟是什么。
每天循环往复做着自己厌恶的事情。
牢骚，听别人牢骚。
买东西，卖东西，攒钱。
穿着拖鞋在木地板上行走，掉落的头发在地上交杂成令人烦躁的团。
我一直觉得，在一起的人应该相知相惜。
les parapluies de cherbourg.
天生一对。
可是我们在一起不过是彼此折磨。
这样究竟是为了什么。
我不是别人，也不要期待我成为别人。
我就是这样，不漂亮，成绩不算太好，没有什么特长。
这样的我你不喜欢，对吧。
即使我做了那么多努力，也没有意义，对么。
那么为什么，我们要这样。
这样幽暗的绝望。
你看得见扎在骨隙间的撕裂状的根，攀附在所有伤口的腐烂的花苞么。
如果有一天我告诉你，对不起。
你能明白么。
很久以前一個人在夜晚的街上閒逛。
北京的冬天總是冷的讓人絕望，很少有人往來。
一個陌生人在風中兜售著小小的仙女棒，我買了很大一把，在某個角落的石階上坐著一個人點完。
他們在寒冷的夜色中發出乾澀寂寞的聲響，一點點的光亮忽明忽暗，總讓人不由得心驚。
偶爾有劣質的火藥不小心濺在手背上，一陣灼燙的疼痛。
那應該是很久之前了，至於是多久，似乎我已經記不清了。
如果仔細回想，那個時候我應該沒有抽過煙，也沒怎么喝過酒，仍是裝的二五八萬的人。當然我現在也不抽煙，只是偶爾喝酒，不再那么二五八萬。僅此而已。
也可能不是，畢竟很久了，我記不清了。
也或許，這只是我夢境的臆造罷了。
畢竟我已經很久分不清夢境和真實。
昨天下午重新看了頭文字D。
這大概是唯一一部可以讓我看上二十遍還是不覺得膩的片子。
每次片頭拓海開著車，在秋名山上疾馳的畫面，與那一首豆腐宅急便，總是有愛。
仿佛鼻尖也嗅得到群馬縣微涼的水汽，混著一股泥土和青草的氣息。
找不到遙控器，所以沒有辦法快進，只能一幕一幕的跳躍。
爲了等阿木的臺詞將近等了完整的一幕。
“其實，神本是人，只是做了人做不到的事情，也就變成了神。”
戲謔的臺詞，卻總讓人微微愣怔。
下午的時候給娘親看了最近想買的衣服。
不出所料的被拒絕。
Gothic Lolita的大頭鬆糕鞋接受度果然很低。
於是整個晚上又在一片無言中度過了。
手機沒電，也不想充。
這樣的日子讓人變得頹廢而蒼白。
開始看《黑執事》，動畫版漫畫版和Drama版本都下載下來。
因為結局走向模模糊糊，所以完全處於提心吊膽和自我厭惡的情況之下。
對於追著這樣一部東西的自己，感到令人噁心。
不知道究竟是什麽催生了什麽。
悲哀的無可言喻。
很多天沒有做夢了。
或者說一直處於一種不安穩的狀態，即使做夢也不能清晰地記憶下來。
完全沒有壓力的情況下睡眠變得緊縮。
精力如同乾癟的核桃，總是攜帶著即使是一夜的休憩也絲毫不能減輕的疲勞感。
他們在腦中糅雜，充斥成為巨大的噪音和心癢的煩躁。
很多個早晨，被剛剛升起的陽光驚醒，從凌晨到清晨，然而繼續輾轉也再無好眠。
胃因為著涼的緣故而隱隱作痛。
站在陽臺上，吸入鼻翼的盡是浸透了火藥味的空氣。
煙火綻放的聲響此起彼伏，在除夕的夜空薈聚成巨大的聲浪，將人吞沒。
有小孩子叫鬧的聲音，有大人們寒暄的聲音，有汽車音響的聲音，有別人家電視里傳來的春晚的聲音。
客廳裡的電視整晚沒有打開過。
音響里還是那一首播了幾十遍的歌。
突然想起從前冬天，坐一個小時去上英語課，老師站在講臺上講解形容系和副詞。
“下面這個部分我們來分辨Alone和Lonely。”
白色的粉筆在黑白上發出沙沙的聲響，我們所有人埋頭抄寫筆記。
我被叫起來做辨析，也許答對了，也許沒有。
或者我從來沒有回答過，這不過是我的夢境。
畢竟太久了。
我都忘記了。
我突然哭了出來。
那些眼淚從來不像是小說裡說的，冰冷而鹹澀。
它們只是粘粘的粘在臉上，很不舒服。
我擦了擦，就乾淨了。
鞭炮的聲音像是雨聲，在這個乾旱的冬季里，突然好像回去了多少年前誰牽誰的手跑過的街巷。
雨點拍打在身上，卻不覺得冰冷，只是一路向前。
那些時光哪裡去了。
哪裡去了。
祝我新年快樂。
這場一個人的煙火。